离异儿童心理问题咨询

现在单亲家庭越来越多，单亲孩子也越来越多。离婚对于父母可能是一种解脱，但对于孩子来说，无疑是个灾难。温馨的家庭轰然坍塌，亲情被人为斩断，物质生活与精神生活发生剧变，人际关系复杂化，导致这些孩子的生活道路坎坷艰难。那么，当一个家庭面临解体时，作为父母的我们应该做些什么呢？下面是专家的一些建议。

承认家庭的确发生了变化 真诚面对孩子的问题

孩子是敏感的，会感受到家庭的变化。所以，不要企图隐瞒发生了什么，那样会增加他们的不安，失去对成人的信任，进而失去对所有人的信任。作为家庭的一员，他们有权利知道家庭破裂的事实，这也有助于他们勇敢地面对。

离婚不非是谁的错　避免负罪感和受害者心态

不要向孩子控告对方的无情和不负责任。要让孩子知道，离婚不是你的错也不是他的错，更不是子女的错，不要试图将自己的创伤作为孩子今后成长的借鉴。孩子需要从更客观的角度去看待世界，他们有自己去探索和憧憬的权利。

对年龄稍小的孩子，父母关系不好很容易让他们觉得是自己做得不够好，没有让父母满意，他们会认为父母离异是他们的错，因此容易产生自卑和内疚感，造成心理上的包袱，从而不能全身心投入自己的学习和生活，并影响其人格和创造力的发展。

如果你觉得离婚是自己的错，往往会在行动中试图对孩子进行补偿，导致你在孩子的教育上失去客观标准。如果你认为离婚是对方的错，你也许会有意无意地责备对方，不经意间“妈妈不要我们了”、“男人都是坏东西”之类的语言，会成为你在孩子面前常有的口头禅，而这种教唆会使孩子对另一方产生敌意、厌恶甚至仇恨，使他们失去对世界的信任和对未来的信心，从更长远的角度来看，甚至会影响孩子成人之后正常经营自己的家庭生活。

不要争抢孩子孩子　不是私人财产

虽然你觉得你才是最爱孩子的，孩子跟了他一定不会幸福，但要知道，孩子的妈妈(爸爸)和你一样有资格去爱孩子，同时孩子和没有监护权的妈妈(爸爸)有权利保持正常的亲子沟通，孩子可以借此获得健康的亲情，有利于其身心发展。

不要对孩子百依百顺　避免补偿心态

当你觉得因自己的离婚使孩子失去过多而对不起孩子时，你可能会尽力给孩子更多的物质上的满足，事事包办，不让孩子受一点委屈。但你要清醒地意识到，物质上的泛滥和行为上的娇纵，都无法替代精神上的缺失。对孩子的溺爱并不是补偿，相反可能容易导致孩子任性、自理能力较差、缺乏克服困难的勇气和毅力，还有可能是他们未来不负责任、暴力的来源。单亲的孩子需要更早地承担责任，走向成熟。

别将孩子与婚姻一起画上句号

婚姻结束，并不等于对孩子的责任也结束了。作为非监护方，你可能会觉得反正孩子不用自己管，可以省心了。其实，孩子永远同时需要母爱也需要父爱，增加你与不在身边的孩子的接触与沟通，会让他更容易从你们离婚所造成的阴影中走出。作为监护方，将孩子扔给自己父母的做法也许是不得已，但是，你的孩子很可能因为你的缺乏照顾，或者老人的宠爱、缺乏约束或嫌弃，而走上歧途。如果你认为孩子是负担，影响了自己重新组建家庭，因而怨恨孩子和另一方，则容易造成孩子的恐惧、孤独、压抑，甚至厌恶家庭的心理。

应尽可能让孩子了解，父母虽然离婚了但依然爱着他，对他的教养问题依然会共同承担。

孩子不是人生的赌注　积极寻找自己的新生活

别将一次婚姻的失败当作人生的终结，别将自己的希望全部放在孩子身上，那样不但会失去自我，也会束缚孩子独立成长。

一个成人如果不能勇敢地面对失败，重头再来，孩子稚嫩的肩膀又如何能够承载两代人的重托？成人勇敢面对困境，会给孩子带来真正的生活勇气和力量。

你完全可以做到：提高你现在家庭的自信力，营造和谐友爱互助的气氛；生活从封闭走向开放，增加孩子的社会交往。如此，你和孩子都将有快乐幸福的明天。

我们常说，孩子是无辜的，因为成人的错误导致孩子受到伤害，是本不应该发生的。既然发生了，那就要学着重新适应生活，重新教育自己的孩子。

不要再气愤地抱怨，那样只会使你自怨自艾、顾影自怜；勇敢地接受现实，你还有更重要的事情要做，那就是让你的孩子身心健康地发展。

如果连孩子也成为你失败婚姻的牺牲品，那实在是你为人父母的罪过！既然生活已经改变，就请调整好自己的心态，重新寻找生活的意义和快乐吧！

当一个家庭面临解体时，其影响的范围往往不局限于当事的家庭，因而家庭以外的力量也可以给孩子提供帮助，其中最具主导力量的当属孩子的老师。

针对离异家庭学生的心理危机，老师要让孩子有机会体验到来自家庭以外的爱，用爱心抚慰创伤；要有意识地鼓励同学间相互照顾，不讽刺、取笑离异家庭学生，选派热情、有同情心的同学主动与之交往，用友情弥补亲情；创造活动的环境，积极鼓励单亲家庭学生参加各项班集体和社会活动，用鼓励消除自卑；还可通过谈心、家访等多种形式，让孩子慢慢意识并做到：

接受父母离异的客观现实　树立“大人离婚，并不是不要我了”、“父母之间的感情是父母两个人的事”、“尽管父母离婚会给我带来一些麻烦甚至伤害，但这的确是他们的权利”、“不能因为我，让父母亲勉强生活在一起”等正确的观念。

正确认识自己　

父母离异不是我的错，我并不比别人差，不必因此而看不起自己，我还可以和自己的老师、同学、伙伴及其他亲友有正常的交往，并能从他们那里得到帮助和支持。

我有权决定跟谁生活在一起　我不是父母作为要挟对方的筹码。我需要把自己的成长和发展放在首位，选择能够使我健康成长或与我合得来的那一方，并且有权利和父母双方见面、相处。

多与父母沟通　

离婚对任何一个人都不容易，我要更加体贴父母的难处，并在自身能力的范围内为他们分担。

给自己“舔伤口”的机会　

毕竟我还不是成人，我要学会适当地进行心理调适，增强抗挫折能力，经历了这样的痛苦之后，我会多一分成熟，让我在未来的生活中更能勇敢地面对困境和挫折。

客观说，你的现任妻子是她的后妈，你后来的女儿是她同父异母的妹妹，纸是包不住火的，倒不如敞开些，如果你前妻没意见，你后妻也没意见，是可以把她接来家里住的，没什么好遮掩的，她当然想跟你住一起，但是现实是只能住几天，每年住几天这是可以的，这不稀奇，我表弟就算过年都会吃两顿团圆饭。先在亲妈这，后到后妈那里。
关键孩子不只是需要玩耍和吃饭，有爱与归属感的需求，你是怕两任妻子打架吧？那怎么可能？
你把她的继母和她的妹妹介绍给她，保留她随时来探望你的权利，她想见到你就可以自己来，那么就没有剥夺她什么权利，否则的话你这个亲爹怕是有点问题。这种血缘关系是割不断的，法律条文上说过跟女方过的孩子不能独自找男方吗？那是她个人的人身自由问题。当然监督方你的前妻你得想办法劝服，你的现任也得说服，麻烦虽麻烦，也不是不可行。连自己的亲爹住在哪里都不知道，她当然没有安全感，怕你不要她，你得站在她的角度看待问题
退一万步讲，万一她真的要赖在你。现在的家里不走，你也可以道歉要求她体谅你的难处，他肯定也会听你的，心理学讲父女关系像情人，她肯定会听你的。即使现在不懂，将来也会体谅你。
离异家庭的孩子将来的婚姻堪忧，她于你的这种不安全感依赖迟早会投射到将来的恋人或者老公身上，目睹父母的婚姻失败，又对首席男人不信任，没有安全感，到时候她错都不知道怎么错的，潜抑了压力，变成了潜意识，那就很麻烦。你若舍不得花精力让你的女儿体验足够的父爱，她将来肯定是个不自信的人。
你这个孩子肯定要多操心，不是你想得那么简单的，你的作为影响到她将来的幸福。

孩子总会长大的，与其在这里担心这担心那的不如你们父女两个好好谈谈，孩子是很重要，我也是两个孩子的父亲，我们家的教育是大人的事情不关孩子的事，孩子只负责读书，开开心心的生活，你们离婚了就该为自己的幸福考虑，孩子不是经常问你是不是不要她了，每次问你你都说爸爸没有不要你，他在强化这个观念，你也给她强化，会好的，孩子都是慢慢长大的，跟孩子说实话，那样孩子大了即使有伤害也要小点，加油，祝你的孩子们都健健康康的成长。

离婚对孩子的影响是很大的，但是一个好的离婚对孩子的帮助要比恶劣的婚姻要好的多。那既然离婚了即使你不说孩子仍然会有感觉，不如直接告诉孩子。但你要把握几个重点：一是孩子与母亲分开住了但是她们的爱和亲情是不会断的。你要让孩子知道这份爱不会因为分开而终止。二是你在和孩子谈起她的妈妈时要多讲一些积极正向的话，没有抱怨与指责！三是让孩子知道，她爱爸爸也可以爱妈妈，两个人一个是天一个是地，对孩子同等的重要。第四点就是有时间用心陪陪孩子，当人和孩子在一起的时候心里全是和孩子当时有关的事情，不再想工作事业等除孩子以外的事情。如果孩子还是不安的话建议带孩子去做一下心理疏导等。

这个8岁的孩子，现在是跟你在一起生活，还是跟你前妻在一起生活。
你不要告诉她说妹妹是姑妈的孩子，你可以说，是你的孩子，骗小孩子不好，她会一直记着，等她懂事的时候，知道你骗她这么多年，她会一直记恨你的。
她问是是不是不要她。你笑着说，肯定不会不要你，你是爸爸的心肝宝贝，爸爸宁愿把自己卖了也会要你的，你要给她肯定的回答，要让她相信你。
你要给她正面积极的回答，然后又时间多陪陪她，叫她不要乱想，你说爸爸工作忙，有时间了，就带你出去玩，你喜欢去哪里跟爸爸说，喜欢什么东西，你跟爸爸说，我爸爸都给你买，你是爸爸的孩子，爸爸不要你，谁要你。
哄女人困难，哄女孩子不难吧，而且这也不叫哄，你是很的爱她，因为她是你的孩子。
离异是对孩子不好，我从小父母就离异了。但是你可以给她正面的东西，多给予她关心，经常找她玩跟她聊天，这样就能培养感情，长期不在一起，不说话，慢慢感情就淡了。