请问：呼吸有甘蔗味道是怎么回事？

应该是胃，脾的问题。要保持心情愉快，多吃瓜果蔬菜，适量运动。
晚上进餐不要吃油腻油炸食物，吃新鲜蔬菜，加一个水果。
这样你可以试试哟

甘蔗的味道
时间像南半球的西风漂流，那么强势，那么所向披靡地一啸而过！可是在每个人的心中，一定有这样一个硬盘，他存储了回忆中的每个让人觉得深刻的片段，只要这个人的大脑不死机，那么他会因为情、景而再将往事检索重现。
也许上帝造就凡人是为了可以看热闹，造就天才是为了净化人类，造就我完全是他一相情愿，准备造个半成品来自娱自乐吧？于是人间就有了这样一个有着男孩一样坚毅豁达，女孩本质的绝品。
上帝的玩笑也最终导致了我的生成和升华，其实我父亲一直埋怨上帝的偷工减料，他向上帝请求把我回炉重造，结果上帝没能给予审批。为了延续香火，于是在我三岁的时候，父亲硬给我添了个妹妹，这次总算死心，不是对能生到一个儿子死心，而是家里除了外债什么也没有了。否则再罚500元他照样上，还好当时没有什么抵押贷款，否则我们家可能就是成了女足训练营了。
我们东边邻居家的男孩比我早一个月落地，因为他们的老爸是村里的干部，家境不错。所以只要听到他们家孩子鬼哭狼嚎的时候，必有N个闲来无事的老太太伸出援助的双手。而我父母因为没有时间带我，外祖父又生病，所以我这个透支户的小孩，自然被发配到托儿所，那里是我的战地，常有和我一样大的小男孩打我，欺负我。我根本就不愿意和他们世界大战，可是我有选择吗？托儿所的阿姨只抱人家家境比较好的孩子，至于我就随便让我练嗓子吧！在那里过了一个星期，我的喉咙哭哑了，耳朵经常流脓水，屁股也是像猴子的屁股一样红了！没有人抱我，我哭了，想妈妈了，泪水不停的流进了耳朵，尿布也没有人换！为什么我们花同样的钱却“享受”（我看是用遭受才对）这样的待遇？
终于我会走路了，每次外祖父送我进托儿所的时候，他前脚刚走，我在他到家前就在家门口等他回来了！我的逃跑速度赶的上拉登了！外祖父心疼了，所以即使身体不好也带着我这个小坏蛋。
一转眼我就五岁了，小妹也两岁了，我不管去哪里她都粘着我。这些年我不知道上帝都干了些什么？从来都没有照顾过我，或许他老人家忙着造人，把我忘记了吧？邻居家买了甘蔗，我和妹妹就不停的叫他们：老伯伯，老妈妈！（其实我们这里的称呼和父母相同辈分的人就是这样的，他们最多也就30岁左右）他们不理我们也没有像我们预计的那样顺利的品尝到那甜美的滋味。
为了尝到甜头，我做了一件到如今都觉得耻辱的事情。那天平时疼我的老妈哭着给了我一巴掌，为了让我牢记耻辱。也许人可以卑微的活着，但怎么能卑贱的快乐着。
第二天我的外祖父带回家一捆甘蔗，它的皮红得发亮，根根都像魁梧的战士一样强壮。我和妹妹一根一根的往房间里搬。这一种喜悦就像我们已经感受到了甘蔗的甜度一样，哼着小调，试图挑出最棒的那一根。
第四天，从此以后的很多年我再也没有吃到过甜的甘蔗，而那种滋味除了苦涩就是耻辱，就是残忍。那天外祖父说：“你们省着点吃，不要通通消灭。”我说：“吃完了，妈妈还会买的。”“可是这些奢侈品都是血换来的呀？你妈妈昨天去抽血了你们知道吗？”当时我不懂什么是卖血，只是觉得有可能抽血会很疼。
还剩下的几根我不知道是甘蔗的味道变了，还是我的味觉系统失灵了！总也尝不出甜的感觉，如果他不告诉我真相，或许我还是津津有味的享受着甘蔗的甜。最后的几根由于“销路”不好，所以妈妈开始怀疑我是不是病了。我告诉她，我再也不要吃甘蔗了，有钱人有的东西我不稀罕。那天我们痛快地哭了，妈妈说我都五岁了，像个大人了，懂事了！
我六岁的时候，外祖父也应死神之约去天堂报到了。从被打以后的日子，这种红皮肤的东西再也没有进我们家的门。回想起我当时带着不懂事的小妹拣邻居丢在我们家门口的甘蔗皮，然后实地演习嘴啃泥味道，但是还觉得这是人间美味，现在想想只叫我反胃！母亲亲眼目睹我和妹妹的“壮举”，把人家嚼过的皮反复运动牙齿再过滤，再回收一些糖份，气愤之余给我热辣的耳光和晴天霹雳，如雷贯耳的痛骂也是理所当然的。只是我佩服老妈能对我来庐山神龙掌，打得我眼冒金星了！
一晃十多年过去了，我也开始了经济的独立，能自己赚钱了！当我第一个月拿三百元工资的时候，我买了我们家的违禁品。这种红皮肤的东西再度出现在我们家，我们重新定位了什么是甘甜。一切都过去了，我们长大了！
每次回家，（由于我当时是为了工作很少有时间回家）我总是买一些母亲喜欢的甜食，她吃起来决不亚于榨汁机，那些年总是有很多梦，很多新鲜的事情，很多笑话，甚至哪种男孩比较喜欢等话题和母亲分享，其实她的性格上来说和我差不多年龄。这样的生活过了5年左右。
可是在2002年3月1日，母亲因医疗事故惨死医院，甘蔗又成了我揭伤疤的痛。我们又拒绝了这甘甜的不速之客。那些日子总是以灰色为主，什么是痛得无法呼吸？什么是后悔莫及？什么是肝胆俱裂？我陷入了愧疚和自责，如果当时能对病情做深入了解，或许妈妈不会无缘无故的被拿着医院工资的死神送到地狱里去了！我辞职为了解决我心头的乌烟瘴气，三个月之后我拿到了医院再无法百般抵赖之后的7000元不知道酸什么费用的费用，说是只要拿了这件事就到此为止了。我当时已经不再流泪了，因为流尽眼泪的双眼只是干涸的河床。我的愤怒和憎恨让我无法再感觉什么是甜的滋味。
几个月前，我们这里有小贩来卖甘蔗，刨下来的皮就在我们家的领地上。我反感之余也去探个究竟。那些甘蔗看上去不错，去了皮之后像婴儿的胳膊一样白白胖胖的，叫人有些忍不住要咬一口。小贩是典型的夫唱妇随倡导者，大约50岁左右的外地人，看上去老实本分，旁边已经围了一圈准备买的人，我看他们都挑了几根我也动手破戒了！
我们都盯着看小贩削好的甘蔗是什么样了，结果这些东东都徒有虚表，内心都是黑的。而且一连四根削出来的甘蔗都让人过目不忘的，中间无一例外是不能食用的。邻居先是咬了两口周边的，然后反复审视端详，摇了摇头无奈的说：“算了！我不要了！这些就算我的！”他付完钱后，又自言自语道：“这种甘蔗就是送给我吃，我也不要吃。”然后那一袋变质的东东就随手又飞到了我们家的领地上。其他人也一哄而散，那对老实巴交的老夫妻相互对视后沮丧的看着我，然后把我挑出来的甘蔗重新放在他们的木板车上，准备走了。我非常同情他们因此而受到的损失，就用眼神送他们一程吧！
“你还要吗？”那个满脸委屈和皱纹的男的问我，也许是看我很诚意吧！“我还没说我不要呢？就把那两根我挑的给我留下吧！”我最后买下了那两根明知道是不能吃的甘蔗。或许是解除对那么久以来真正快乐的禁令吧？按平常我了解到的邻居的品质，今天能为这样的甘蔗买单已经算是意外的善举了。
我不再痛恨小时候邻居把甘蔗皮扔在我家门口，曾经母亲让我牢记的那种耻辱，我不再痛恨那在仍医院上班的那个造成我失去母爱的医生，曾经我咬牙切齿得认为我会记得他一辈子。
也许有时候宽容比憎恨更使人过得惬意，只是我们永远都不会忘记，即使快乐也好，悲伤也好，对我都是一种历练。从今以后，我的世界里，你可能检索不到有关甘蔗的一切信息，因为它只是一种平常的亚热带可供食用的植物而已。