关于读书的笑话

读书的笑话：
（1）有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书！”
(2)有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈渗胡虚:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我说:‘我不知道.’ 老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 老妈:‘还嘴硬!’ 说完老妈给了我一巴掌.
(3)有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
（4）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一做山天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

（5）嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过丛燃,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

1、自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

2、中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……

3、高中的时候，一乱租次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

4、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本拉丹想派恐怖人员来中国袭击。先派了一个人来上海，哗明兆那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人槐盯多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，炸弹被偷了。又派了一个女恐怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。

5、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书！奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊？”

读书的笑话：
（1）有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书！”
(2)有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我渗胡虚说:‘我不知道.’ 老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 老妈:‘还嘴硬!’ 说完老妈给了我一巴掌.
(3)有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 一位男士问：“您这儿有做山没有名为《男人应是一家之主》的书卖？” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
（4）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

（5）嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈丛燃死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。

分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！

(二)

俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大颂敏师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”

(三)

清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯
……就是那个物体跟它的象不能重叠在一余银起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”

……崇拜良久。

(四)

我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。

这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。野毁枝

(五)

第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……”

“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

(六)

以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。

大夫：同学，请把胳膊弯一下。

同学：弯曲角度是多少？？？

大夫：……

大夫：同学，请把手一握一放。

同学：频率是多少？？

(七)

当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”

结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。

(八)

偶一直力图避免此类错误，于是一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”

(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账)

师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”

不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……)

反正偶是受打击了-_-!

(九)

曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。

似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……

读书的笑话：
（1）有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了做山，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书！”
(2)有一天,我正在看丛燃VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我说:‘我不知道.’ 老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 老妈:‘还嘴硬!’ 说完老妈给了我一巴掌.
(3)有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
（4）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦渗胡虚失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
（5）嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."