冷笑话有吗？要短的，又好笑

【1】一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
【2】两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
【3】大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
【4】石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？
年糕！！！
【5】有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
【6】火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
【7】 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…
【8】台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
【9】阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
【10】 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
【11】一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
【12】有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

哥哥: 医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？、

医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？

哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊

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兔大点从神经病院跑了出来，不知从
哪里弄到了一把手枪，
它跑进一条黑色小胡同里,突然遇上野猪盗盗，兔大点二话不说将其推到墙边用枪指着它的头！问道：“1+1=几？”野猪盗盗吓坏了！
沉思了许久~战战兢兢的回答：“等于2.....？”
兔大点毫不犹豫的开枪杀了它！然后把枪
拽在怀里,冰冷的说了一句：“你知道得太多了...

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

某日，在单位食堂打开水。
兔匪匪不小心水溅在了手上，
背后一位MM兔拉着兔匪匪的手
关切的问：“手没烫伤吧？”
尽管很疼但为了显示男子汉气
概兔匪匪硬是咬着牙说:“没事，
没事。”并装作若无其事的样子。
MM兔突然回过头和后面排队的兔子们
说:“都回去吧，今天的水又没烧开。”

兔匪匪牙疼跑去看医生......
兔大夫(在检查兔匪匪的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞.....”
兔匪匪(不高兴地)说：“是有个洞,可是你也不用说三四遍呀！”
兔大夫：“我只说了一遍,那是回音,是回音........”

公交车案件！
在一个漆黑的夜晚，最后班公交车的最后排座位一坐着一位披头散发的白衣女子。公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了，他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快，一会又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，稳稳神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软。却听到那个女的说道："大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车，一系鞋带你就踩刹车！

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

1、老师：你能用难过造句吗？
学生：“您让我造句我很难过。”
老师：“不行！再换一个！”
学生：“我家门口马路车多，很难过。”
2、老师：“啊！你竟然把一篇文章的题目写了两遍？”
学生：“题目是文章的眼睛呀！”
老师：“那又怎样啊？”
学生：“人有两只眼睛，所以要写两遍啊。”
3、老师拿着一张写着“床”字的卡片，问：“这是什么字？”
学生：“‘床’字啊。”
老师又拿了张写着“麻”字的卡片，问：“那么这个呢？”
学生：“念‘麻’。”
老师：“错啦！这是双人床！”
学生汗~~